Witze

Witze ohne Ende... Ein Geschäftsmann macht sein Testament: "Wenn ich sterbe, soll meine Leiche verbrannt werden." Notar: "Und die Asche?" "Die schicken Sie ans Finanzamt mit dem Vermerk: 'Nun habt Ihr alles ...' -------------------------------------------------------------------------------- Was ist der Unterschied zwischen einem Sozialarbeiter und einem Rottweiler? Der Rottweiler gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück. -------------------------------------------------------------------------------- Haider geht in eine Buchhandlung und kauft sich ein Buch. Verkäuferin: Soll ich das Buch einpacken oder wollen Sie es gleich verbrennen ? -------------------------------------------------------------------------------- Jörg Haider kommt in den Himmel und dort ist es total langweilig. Er geht zum lieben Gott und fragt, ob es nicht auch Abwechslung gibt. "Natürlich," sagt der liebe Gott, "Du kannst alle 10 Jahre für 24 Stunden einen Ausflug in die Hölle unternehmen". Sofort meldet sich Jörg zum Ausflug. Einfach toll: 24 Stunden lang wurde in der Höll gefeiert. Essen, Trinken, Fraue0n und was sonst das Herz noch begehrt. Als er nach den 24 Stunden zurückkehrt, fängt er an zu jammern und fragt Gott: "Kann man da nicht öfters hinunterfahren?" Der liebe Gott antwortet: "Ja, aber dann ist es für immer." "Okay, damit bin ich einverstanden!", sagte Haider. Als er nun in die Hölle kommt, es jedoch total trostlos. Er geht zum Teufel und fragt, wo den die ausgelassenen Feste sind. Darauf antwortet der Teufel: "Siehst Du Jörg, das ist der Unterschied zwischen einem Touristen und Asylanten!" -------------------------------------------------------------------------------- Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt... -------------------------------------------------------------------------------- Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm - der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin ja auch erschrocken." -------------------------------------------------------------------------------- Eine Türkin bringt den Müll zur Mülltonne, als Sie diesen reinwirft fällt ihr der Ehering ebenfalls in die Mülltonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne so dass nur noch die Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Jugo vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und nimmt sie von hinten. Im selben Moment sieht der Gatte der Türkin aus dem Fenster und schreit: "He, was du machen mit meine Frau." Darauf der Jugo: "Warum du schmeißen weg, is noch gut." -------------------------------------------------------------------------------- Warum klopft man den neugeborenen Babys auf den Po ? Weil bei den Dummen der Schwanz abfällt ! -------------------------------------------------------------------------------- Was hat eine Frau mit einem Orkan gemeinsam ? Mit dem blasen fängt's an und dann ist das ganze Haus weg. -------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!" Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht. Sie sah ihn am zweiten Tag nicht. Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann entlich soweit abgeklungen, dass sie ihn wieder schemenhaft ausmachen konnte. -------------------------------------------------------------------------------- Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf unserem Planeten? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt!! -------------------------------------------------------------------------------- Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben. -------------------------------------------------------------------------------- Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause und ist so geil das er seine Frau umbedingt noch vögeln will. Nach fünf Minuten sagt er: "Wohin willst du's ?" Sie: "Mir egal." Er: "Wohin, sag schon." Sie: "Ins Gesicht." "Böööääh" -------------------------------------------------------------------------------- Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!" Darauf er: "Das hat Mami auch gesagt!" -------------------------------------------------------------------------------- Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. "Ich möchte ein neues Schloß haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater auf meinem Kamin soll ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!" -------------------------------------------------------------------------------- Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der tollste sei!" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf" -------------------------------------------------------------------------------- Fährt ein Brummifahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm der Sprit aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir .... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "O.K. aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn...." Geht ein Frosch ins Milchgeschäft. Fragt der Verkäufer:"Was möchten Sie?" Sagt der Frosch:"Quark." Ein Pferd heißt Pferd, weil's auf der Erde läuft. Wenn's nämlich in der Luft liefe, hieße es Pfluft. Was ist ein Supercomputer? Ein Rechner, der eine Endlosschleife in 2 Millisekunden berechnet! Kommt MS-DOS zum Informatiker. Sagt MS-DOS : " Hallo ich bin ein Betriebssystem." Darauf der Informatiker: "HAHA!" Treffen sich eine Schlangenwache, eine Drachenwache und ein Sethischwache auf einem fremden Planeten. Die Lage ist angespannt. Die Augen der Schlangenwache fangen an zu glühen. Das Maul der Drachenwache fängt an Feuer zuspeien. Und die Nase der Sethischwache fängt an zu Tropfen. Geht ein Pferd inne Bar, sagt der Barkeeper: "Hey, warum so'n langes Gesicht?" Geht ein Mann zur Post und sagt: " Eine Briefmarke für 1,10 DM aber machen sie den Preis ab, soll ein Geschenk sein." Was bestellen sich zwei Schwule in einem Cafe? Dalmayr Prohomo! Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau ? Sie kehrt nicht wieder. Das Gegenteil von Frühlingserwachen? Spät-Rechts-Einschlafen! Was ist blau und steht am Straßenrand ? Eine Frostituierte! Flugzeugabsturz über Friedhof - schon 300 Tote gefunden... Gerd nach 24 gescheiterten Selbstmordversuchen: "Wenn das so weitergeht, bring ich mich um!" Was macht ein Wikinger auf nem Eisberg? Frieren! Geht ein Mann zum Kühlschrank. Macht den Kühlschrank auf. Kommt ´n Pinguin raus. Fragt ein amerikanischer Politiker einen japanischen Politiker: "When do you have the next election (Wahl)?" Darauf der Japaner: "Evely Molning!" Treffen sich zwei Päpste... Geht ein Schwein um die Ecke, ist das Schwein weg... Was sagt der Wellensittich bevor er in den Ventilator fliegt? "Let's fetz!" Geht 'nen Uhu in einen Bastelshop. Fragt der Verkäufer: "Was darfs denn sein?" Darauf der Uhu: "Uhu." Sexualkundeunterricht in Bayern. Die Lehrerin gibt, um das Gelernte zu vertiefen, eine Hausaufgabe. Alle Schüler sollen einen Satz schreiben, in dem die Worte "Sex", "Sperma" und "Vorhaut" vorkommen. Franz-Josef schreibt: "Wenn ma am Wochenende wegfoahn, stehn mia um sex in der Früh' auf, beladen das Auto und en Hund sperma in Kofferraum, dass 'n beim Bremsen net vorhaut..." _______________________alte Witze_______________________ Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Broetchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser als nichts... Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen." Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen, knurrt der Chef. Wieso, war was Besonderes los? Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt? Nun, es stinkt zum Himmel... Treffen sich zwei Taschendiebe: "Wie geht's Dir?" "Wie man's nimmt." linke Spalte --> rechte Spalte Anfang --> Zwei Epileptiker unterhalten sich: "Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen." Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix! Mama, ich will nicht nach Amerika! Halt den Mund und schwimm weiter! Was denkt ein Elefant, wenn er einen nackten Mann sieht? - Wie bekommt der nur sein Essen hoch? Zwei Blondinen fahren mit einem Jeep durch die Sahara. Auf ihrem Weg sehen sie plötzlich zwei andere Blondinen, die versuchen, in einem Schlauchboot mit Hilfe von Paddeln durch die Wüste zu fahren. "Siehst Du", meint da die Fahrerin des Jeeps, "das sind genau die, die unseren Ruf so ruinieren!" - "Ja", antwortet die Beifahrerin, "wenn ich schwimmen könnte, würde ich mal rüberschwimmen und es ihnen sagen!" Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. "Vorsicht", ruft der Angler, "die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!" Schreibt der Feldwebel an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr, ich muss Ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider die schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur Maikoenigin gewaehlt." Ehepaar, frisch verheiratet: "Darf ich vorstellen, meine Frau." Ehepaar nach 10 Jahren: "Können Sie sich das vorstellen? Meine Frau!" Ehepaar nach 30 Jahren: "Können Sie sich davorstellen? Meine Frau!" Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"; Die amerikanische Post hat die Ver- dienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Unter- suchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu be- anstanden. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite... Bill Gates und Borland-Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafe aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst Du die nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren." Fluchend mar- schiert Bill Gates davon. Beim Zurück- blicken sieht er Philippe Kahn eng um- schlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurueck, will schon laut los- protestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du ..." Die Lehrerin: "Wer kann mir sagen, was ein Steinbutt ist?" Klein Fritzchen: "Ein sehr flacher Fisch." "Und warum ist er so flach?" "Weil er mit einem Wal ge- schlafen hat." Die Lehrerin ist entsetzt: "Wie kommst Du denn auf eine solche Antwort?" Klein Fritzchen: "Weil Sie so provozierend fragen. Sie hätten ja auch fragen können, warum der Frosch so grosse Augen hat." "Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" "Weil er dabei zugesehen hat."; "Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."; 95 % der Engländer wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann. Die Kellys wollen Schloß Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erste Mal, daß sich die Geister ihr Schloß selber kaufen. Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten: "So ein Scheiß-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...." Eine Reporterin fragt einen Bauer: "Was glauben Sie, ist die Ursache fuer den Rinderwahnsinn?" Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt." Reporterin: "Naja, hoechstens einmal im Jahr, denk ich." Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?" Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?" Bauer: "Genau!" Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?" Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig." Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..." Was machen 30 Männer in einem Bus? - Eine Spritztour!!! Rauchen, saufen, randalieren,Scheiße an die Wände schmieren,Nutten ficken, Geld verprassen,Weibern an die Möse fassen.Das ist unser letzter Trost -PROST! Glaubst du an Liebe an den ersten Blick-oder soll ich nochmal vorbei laufen? Jungfrauengebet: Liebes Göttchen, bewahre mein Gröttchen, bewahre es vor Wind und Sturm und vorm Bösen Hosenwurm! Komisch...du siehst aus wie meine Zukünftige Freundinn 15% der Männer Wissen, ihr Penis ist zu Kurz. 85% der Männer denken, dass mit dem Lineal was nich stimmt. Weil du zum Verlieben bist und Küssen was Schönes ist, send ich dir zu Abendruh 1.000 gratis zu! Was haben backöfen und Schlappschwänze gemeinsam? Aus beiden kommt nur heiße Luft! Diese SMS ist voller schwermütiger Gedanken an DICH, also wundere dich nicht, wenn dein Handy an Gewicht zunimmt! Dein Opa wird 80! Denk dran: Wenn du ihn anrufst, laut sprechen! Keine SMS schicken! Du bist aus dem tiefsten Schlaf erwacht, und viel zu kurz was diese Nacht, doch jetzt vergiss erst mal die Sorgen, ich wünsch dir einen Wunderschönen Guten Morgen! Erst wenn der Himmel die farbe deiner Augen annimmt, der Ozean die Alpen überflutet und 3+3=5 ist, erst dann werde ich aufhören an dich zu denken! Was macht eine Wolke, wenn sie Juckreiz hat? Sie sucht sich einen Wolkenkratzer! Warum tragen Koalabären ihre Babys auf dem Rücken? Weil sie den Kinderwagen nicht auf den Baum kriegen! In deinen Augen will ich leben, in deinen Augen will ich sterben, in deinem Herzen will ich bei dir sein-bis in alle Ewigkeit. Das Mobilnetz-unendliche Weiten. Wir schreiben das jahr 2001. Dies ist eine SMS, die Kilometer von Funkwellen unterwegs war nur um dir "Hallo" zu sagen und dich ganz lieb zu grüßen. Was sagt ein schwuler Regenwurm, der in einen grünen Salat gefallen ist? "Alle Schneken raus hier" Schlaf schön mein Teddybärchen, du bist der Prinz in meinem Märchen. Drum heb den Kopf sieh in die Sterne, denn ich habe dich sooo gerne! Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das Kleinere hat. Was schreit Bill Gates, wenn sein Schiff untergeht und er ertrinkt?? F1!!! F1!!! F1!!! (=taste für Hilfe) Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zurspirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!!! Ich liebe die Liebe, die Liebe liebt mich; doch den, den ich liebe, der liebt mich nicht!!! Schliesse die Augen, durchreise die Zeit, der Sandmann steht schon lange bereit. Und ein kleiner Stern im weiten Raum wünscht Dir einen schönen Traum. Die letzten Worte eines Luftballons: da kommt ein Kaktusssssssssssssssss! SMS-Operator: Hiermit wird Ihre Sim-Karte wegen öffentlicher Verbreitung von Perversionen gesperrt. Gerichtliche Schritte werden gegen Sie eingeleitet. Ich dachte: Die oder keine! Ich fühlte ungeahnte Kraft, da schon spritzte der weisse Saft, ich schwebte wie auf Wolken, zum ersten mal ne Kuh gemolken! Eine Kiste voll Geld, eine Kiste voll Bier, ist nicht so wertvoll wie ein Kuss von dir! Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hinführen. Heiss floss es dann in sie hinein, ja so ein Kaffee der ist fein. Ihr D1-Operator kann es nicht mehr tolerieren, dass Sie illegale, polizeilich verfolgte SMS-Nachrichten verschicken. Hiermit wird ihre D1-Karte gesperrt. Dort wo die fetten Bässe knalln, wo verpeilte Technologen lalln, wo Ballons platzen in der Ferne... an diesem Ort wär ich jetzt gerne. Das Beste an Alzheimer ist, dass man immer ... äh ... na ... äh ... Dings ...hm! Wer hat den Skat erfunden? Adam und Eva. Sagt Adam zu Eva: Tu das Blatt weg, ich will dich stechen. Mit Dir zu zweit bei Mondenschein - leise, glücklich und allein. Eine Gans erwacht im fremden Horst, sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen, Mein lieber Schwan, war ich besoffen!