Sprüche-extern

Harald Schmitt               TV               Sonstiges "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen." "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen." "Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden." "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat." "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen." "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz." Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung! Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen... "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse." "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?" "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt." "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!" "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen." "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause." "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen." Was ist Mut ? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?" Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender" Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken! Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewaehlt hat! Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissaege? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch! Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum. Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reissverschluss. Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer... Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichenOrgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht... Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne? Protoplasma ist ein Eiweissscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen. Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmaeher? Fass mal drunter Was ist gruen und stinkt nach Schwein? Kermit's Mittelfinger Was ist der Unterschied zwischen Madonna und Michael Jackson? Madonna suchte einen Mann, der ihr ein Kind macht und Michael braucht ein Kind, das ihn zum Mann macht. Was ist ein Kamel mit 4 Hoeckern? Ein Saudi Quattro Warum reiben sich die Frauen am Morgen die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten! Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop. Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide schon in Verona Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides faengt mit blasen an und wenn alles vorbei ist ist das Haus weg. Und was ist suess und schwingt von Baum zu Baum? Ein Tarzipan Was bekommt jemand, der die Fuehrerscheinpruefung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell faehrt. Und den Aufkleber "NL" fuer never learned... Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle? Abtreiben... Woran erkennt man einen guten Tango-Taenzer? Am feuchten Knie! Polnischer Triathlon - zur fuss ins Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach haus.               Was reizt euch an Kanada besonders? Die Känguruhs?" (Gehört in der "100.000-Mark-Show" / RTL) "Es ist ja schon vorgekommen, daß man Elefanten die Nashörner abgesägt hat" (Quelle unbekannt) "Kunde ist der König schon lange nicht mehr" (Talkgast bei "Hans Meiser" / RTL) Mal schauen,was das für ein Pferd ist. Ist es ein Männchen oder ein Rüde?" (Thomas Ohrner in "Laß dich überraschen" / ZDF) "Wir wollen und das Ganze noch mal ganz schnell in Zeitlupe ansehen" (Kai Pflaume in "Rache ist süß" / SAT.1) Pech - vielleicht aber auch nur kein Glück" (Gehört im "Sportstudio") "Das Ordnungsamt hat den Hundebesitzer aufgefordert, einen Maulkorb zu tragen" (Reporter in "Explosiv" / RTL) "Nino ist sehr umgänglich mit Fremden - wenn er sie kennt" (Gehört in "Herrchen gesucht" / Hessen3) Abwasser ist ein Thema, das unbedingt der Klärung bedarf" (Gehört bei "taff" / Pro7) "Der Belgier hat auch einen Blick fürs Auge" (Reporter beim Spiel Brügge - Stuttgart / ARD) "Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre" (Uli Hoeneß nach einem Bundesligaspiel) "Es sind Täter, die abends zu Hause in ihrem Fernseher sitzen" (Kriminologe in "Aktuelle Stunde" / WDR) "Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt" (Udo Lattek in "Finish" / DSF) "Da stellt man sich die Frage: Darf man 1000 Tote umbringen?" (Ralf Bauer in der "NDR Talk Show") "Hier sind drei Sprüche aus der Bibel - einer davon ist nicht aus der Bibel" (Thomas Gottschalk in "Gottschalk kommt" / SAT.1) "Sie singen und tanzen vor ausverkauftem Publikum" (Gehört in "Brisant" / ARD). Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin. (Polizeibericht) Nach dem Aufschliessen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte. (Polizeibericht) An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. (Versicherung) Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden. (Versicherung) Wenn der liebe Gott auch das Wetter macht, bringt er oft etwas durcheinander. Ich kenne das von meinem Opa, und Gott ist ja auch noch viel älter. Deshalb stimmt auch der Wetterbericht oft nicht. (Kinderaufsatz) Abwasser ist ein Thema, das unbedingt der Klärung bedarf" (Gehört bei "taff" / Pro7) "Der Belgier hat auch einen Blick fürs Auge" (Reporter beim Spiel Brügge - Stuttgart / ARD) "Ich glaube nicht, daß wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1:1 ausgegangen wäre" (Uli Hoeneß nach einem Bundesligaspiel) "Es sind Täter, die abends zu Hause in ihrem Fernseher sitzen" (Kriminologe in "Aktuelle Stunde" / WDR) "Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegner schiebt" (Udo Lattek in "Finish" / DSF) "Da stellt man sich die Frage: Darf man 1000 Tote umbringen?" (Ralf Bauer in der "NDR Talk Show") "Hier sind drei Sprüche aus der Bibel - einer davon ist nicht aus der Bibel" (Thomas Gottschalk in "Gottschalk kommt" / SAT.1) "Sie singen und tanzen vor ausverkauftem Publikum" (Gehört in "Brisant" / ARD). Sie warf die rechte Brust über die linke Schulter (Übersetzung) Vor der Aufklärungswelle war der Geschlechtsakt eine Schweinerei, über die man nicht spricht. Heute ist sie erlaubt und macht Spaß. (Schüleraufsatz) Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. (Kinderaufsatz) Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose. (Schüleraufsatz) In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen. (Kinderaufsatz)               Warum ein Bier besser als eine Frau ist 107 gute Gründe! Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus. Bier schmeckt einfach gut. Bier weint nicht, es blubbert. Biere kommen immer in Sechserpacks... Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. Bierflecken kann man auswaschen. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank. Dicke, volle Biere sind um so besser. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben... Ein Bier ärgert Dich nicht. Ein Bier bekommt keine Krämpfe. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln. Ein Bier geht nicht fremd. Ein Bier geht schnell runter. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals. Ein Bier hat keine Moral. Ein Bier hat keine Mutter. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau... Ein Bier hat nie Kopfschmerzen. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen. Ein Bier ist immer feucht. Ein Bier ist nie übergewichtig. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den ''Penthouse'' nach Deiner Aussage ''nur wegen der Artikel'' liest. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe. Ein Bier kommt nie zu spät. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen. Ein Bier lügt nie. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen. Ein Bier macht Dich nicht schlapp. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du ''Dobermann'' statt ''Doberperson'' sagst. Ein Bier raucht nicht im Auto. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest. Ein Bier sagt nie nein. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche. Ein Bier schreit nicht herum. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen. Ein Bier trägt kein BH. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: ''Iß - es ist sehr gesund.'' (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit) Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie ''süß''. Ein Kater geht weg. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten... In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen. Wenn Du ein ''5500 ccm V8'' in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut... Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.